Отношения с "фейворит персон"

В последнее время словарь психологов пополнился новым термином — «фейворит персон». Так называют важную, значимую фигуру для другого человека, на которой он становится зациклен. Так, если в созависимых отношениях такой фигурой является алкоголик, вокруг которого выстраивает всю свою жизнь созависимый, то в ситуациях, где есть эмоциональная зависимость от другого, этот феномен получил название «фейворит персон». О том, что из себя представляют такие отношения, пойдет речь в моей статье.

Фейворит персон (ФП) – человек, от которого вы эмоционально зависите. Он словно обладает способностью напрямую влиять на ваше настроение, раскачивая его словно качели. В отношениях с ним вы переживаете просто бурю эмоций и чувств — от состояния абсолютного счастья до ощущения ​ полной собственной ничтожности.

Это тот, с кем уровень ваших эмоций будет зашкаливать. Ощущение, что вас понимают, вам сопереживают, состояния комфорта и безопасности рядом с таким человеком– вот «удочка», на которую вы поймались. С ним очень быстро становится близко и хорошо, будто вы дома. С ним интересно. Азартно. Рядом с ним наиболее полно проявляется вкус и цвет вашей жизни. Поэтому ФП становится так важен для вас. Пережив вместе чудесные моменты, вам хочется еще и еще.

И тут выясняется, что все чаще это — только ваше желание. И его гораздо больше, чем у того, другого… Он не готов общаться с вами 24/7. С этого момента начинается трагедия.

Вся неприятность ситуации заключена в том, что «одарив» вас такими щедрыми эмоциями, ФП именно тот, кто может вас лишить всего этого. И сделает это с легкостью. Не потому что он плохой человек. А потому, что он ОБЫКНОВЕННЫЙ человек, со всеми отсюда вытекающими: недостатками, излишествами, ограничениями и невозможностью чего-либо.

Но вы не готовы это признать. Вам нужен тот, с кем было (и хочется, чтобы оставалось впредь!) так безоблачно хорошо и спокойно (или страстно, или очень интересно, или ещё как-то совершенно по-особенному….). И вы начинаете прибегать к определенным способам общения, которые были описаны американским психологом Даниелем Фоксом.

1. Американские горки.
Для такого типа общения характерна резкая смена отношения к ФП: от его идеализации до обесценивания. Ваше настроение может измениться из-за любой мелочи, совершенной ФП: изменение его тембра или интонации голоса, мимики, его несвоевременного ответа на звонок или смс,​ и проч. Это происходит очень резко, без полутонов, в полярности (по типу «люблю-ненавижу»). Например, когда вы рядом с ФП и ощущаете его любовь, то совершенно счастливы. Но стоит ему отдалиться, или немного разладиться вашим отношениям, -начитается обесценивание. Его последствия бывают настолько сильны, что заставляют прибегать к самоповреждению или, даже, мыслям о суициде. Так вы пытаетесь избавиться от той боли, которая связана с мнимым разрывом отношений с ФП.

2. Искажение других.
Как правило, ФП- не столько реальный человек, сколько ваше идеализированное представление о нем. Вы плохо знаете этого человека, потому что ваша фантазия о нем мешает рассмотреть: кем на самом деле он является. Идеализируя ФП, вы будете ожидать от него определенных действий и поступков. Игнорировать то, что вам не хочется в нем замечать. Приписывать ему несуществующие качества. Таким образом, вымышленный образ ФП получается таким, какой нравится именно вам.

Искаженный образ другого человека используется от того, что бОльшую часть времени вам тяжело находиться в отношениях. Вы прекращаете их с серьезным внутренним конфликтом, большим количеством несбывшихся ожиданий и прочего неудовлетворения от собственного разочарования.

​3. Проверка и подтверждение.

Если в других отношениях вы, так или иначе, используете этот способ выстраивания отношений, то с ФП это обязательное условия для дальнейшего контактирования. Такая «игра» привносит дополнительное беспокойство, тревогу и даже может привести к депрессии.

К этому способу вы прибегаете тогда, когда понимаете, насколько важен для вас ФП. Это уже не только мысли о нем, а проявления физического недомогания: головные боли, мышечные зажимы, бессонница, потеря аппетита, тошнота, озноб. Вы становитесь настолько зависимы от ФП, что пытаетесь угодить ему, боитесь сделать что-то не так, без конца извиняетесь по любому поводу и без. И все это только ради того, чтобы ФП не ушел и не покинул вас. Эта изматывающая ситуация настолько мучительна, что вы пытаетесь изобрести некоторую тактику и начинаете «разведывательскую» деятельность. Вы  создаете ситуации, которые смогут хоть как-то очертить границы того, насколько вам можно и нельзя быть самим собой. Это бесконечные проверки на прочность ваших отношений, это бесконечные «если, то»…

В итоге ФП так надоедает это тестирование, что он либо устает, либо теряет к вам интерес. И происходит то, от чего вы изо всех сил пытались убежать. ФП уходит (чаще всего в вашей интерпретации это звучит «он/она меня бросил(а)»).

4. Использование ФП как ресурс.
Ваша внутренняя пустота требует заполнения. Поэтому история «только когда он рядом, мне так хорошо» — самая распространенная в отношениях с ФП. Это хорошо, что рядом с ним вам хорошо. Плохо, что такое состояние вы можете испытывать только с ним,​ а не сами по себе. Как правило, вслед за этим изречением следует другое: «когда его/ее нет, будто весь мир рушится». То есть вся целостная картина мира перестает для вас существовать. И вы склонны приписывать это отсутствию значимого для вас человека, который всего -навсего задержался на работе или без вас пошел в кино.

На самом же деле, вас больше ничего не отвлекает, и у вас нет шансов не встретиться с собственной внутренней пустотой. Именно от этой страшной и неприятной встречи спасает вас наличие в вашей жизни ФП.

Все описанные выше способы построения отношений могут быть использованы вами при общении с ФП как по отдельности, так и в совокупности.

Таким образом, один все время вынужден догонять, чтобы утолить свой эмоциональный голод. А другой вынужден убегать, становясь все более изощрённым и изворотливым в собственной лжи. 
При этом ваши с ФП отношения превращаются в тюрьму на двоих: в них нет больше свободы.

Предвосхищая вопрос «что делать?», отвечу заранее: восполнять собственную ценность. Терапия вам в помощь.

​Знакомо ли вам пребывания в подобных отношениях?

Залетова Оксана

Психолог, Гештальт-консультант

Оставьте свой комментарий