Социальные маски, или «почему я не могу быть собой?»

Искренность и близость являются важными маркерами качества общения. Но часто мы в процессе коммуникации предпочитаем отделить себя от другого невидимой стеной – например, показываем собеседнику те эмоции, которые не испытываем, стараемся как можно глубже спрятать наши истинные переживания. 

В определенных ситуациях социальные маски действительно могут нам помогать: вряд ли на работе при общении с клиентом будет уместно показывать свои гнев или боль. Но и с родными мы часто ведем себя подобным образом.

У каждого из нас есть свое представление о том, кто такой «идеальный человек». Для кого-то из нас это человек, который успешен в профессии. Для кого-то образцом для подражания является семейный человек, который отдает всю заботу и внимание детям и своему партнеру. Бывает и так, что идеалом становится «антигерой» — человек, который часто нарушает некие социальные нормы. За каждым таким образом стоит наше желание соответствовать собственным представлениям о том, каким должен быть человек и каким нас должны видеть другие люди. Еще один фактор – чувство стыда, которое для переживания является крайне сложным. 

Откуда берутся эти представления об «идеальном Я»? Как правило, подобные установки в нашем сознании появляются уже в детстве и закрепляются в подростковом возрасте. Привносит их в нашу жизнь первично семья, во вторую очередь – те люди, которые нас окружают (друзья, школьные преподаватели, друзья наших родных). Часть этих представлений приходит к нам из фильмов, книг и других художественных произведений. 

Эти установки действительно нужны нам – их наличие помогает нам в адаптации к социуму. В детстве эта адаптация проходила в контексте  –«меня принимают только хорошим/успешным учеником/тихим/спокойным/ и др.). Сформировать у ребенка сильный страх оценки можно просто давая ему понять, что стыдно вести себя так, как ему хочется. Иногда это происходит без слов, а иногда в качестве «показательной порки» при других людях. Чувство стыда, которое при этом начинает испытывать ребенок, очень сильное. И в дальнейшем хочется быть таким, как требуют другие, только бы не сталкиваться больше с этими чувствами. 

Но детство проходит, а модель остается. Маска является для нас своеобразной защитой и барьером от других людей. Но проблема маски заключается в том, что если она занимает все пространство нашей личности, мы уже не можем отделить себя от своей маски. Нам становится сложно распознать свои желания и свои истинные потребности. И даже если мы их распознаем, далее нас начинает одолевать страх – а что будет со мной, если я покажу свое настоящее лицо миру? Вдруг я разочарую другого? Вдруг стану уязвим для него? Вдруг он не сможет меня принять таким? 

В основе таких реакций лежит страх отвержения. Этот страх характерен для тех людей, которые в  своей родительской семье вынуждены были «казаться» кем-то для того, чтобы заслужить любовь другого человека, часто подвергались критике или эмоциональной холодности со стороны близких. 

Как же научиться представлять себя миру без страха быть отвергнутым? 

Первично, важно научиться понимать, какие же потребности являются моими, а что является ожиданиями других людей от меня? 

Второе — попытаться принять то, что у вас могут быть свои собственные потребности и желания и понемногу начинать их удовлетворять. Пример – поездку к родным в тот момент, когда вы явно не готовы выходить из дома от усталости, можно отложить и дать себе немного отдыха. 

Самое сложное в этом процессе — научиться говорить о своих желаниях другим людям. Сначала это действительно крайне неприятно. Постоянно в вашу жизнь будут вмешиваться страхи («что обо мне подумают?», «а вдруг они обидятся?», «но я же должен!»). Но со временем будет проще. 

Когда мы говорим о своих желаниях другому, мы уже делаем шаг навстречу к себе. И плюс, даем другим понять, что же является важным и нужным для нас самих.

1 Комментарий

  • я сам прошел через это, все детство чтобы заслужить любовь родителей, был примерным беспроблемным ребенком. Зато потом до 30 лет мучался из-за этой своей "беспроблемности" и неготовности другим людям сказать о своих чувствах и потребностях, пока не обратился к специалисту

Оставьте свой комментарий